Skip to content

Prison Break паруски. Совсем паруски.

А на Теле2

Можно набрать USSD-запрос вида *125*number# и узнать сколько будет стоить звонок/сообщение на короткий номер number.

Всё и сразу

Бывают в жизни периоды, когда наваливается вообще всё, что может – и сразу.

Сезон открыл ноутбук, у которого окончательно отвалилась крышка и не держится больше ни на чём. А это значит, что завтра я отношу его в ремонт и надолго пропадаю из Сети.

Подхватить эстафету решили два лучших друга, Митя и Яков, решив на конференции СНК на которой я отсутствовал рассказать весьма и весьма неприятные вещи обо мне только им одним как друзьям известные и к СНК отношения не имеющие, таким образом второй раз по величине в моей жизни поднасрав мне в душу. Всё это было мной однозначно воспринято как наполовину ложь, наполовину грязь. Хватило психануть в аську Жоре (и. о. президента СНК) уходом из СНК, затем успокоиться, поговорить с Митей, успокоиться ещё больше, а потом поговорить с Яковом и психануть с уходом окончательно. Ну не понимаю я такого отношения и такой упёртости и бороться с ним не могу.

Казалось бы этого хватило, но нет, теперь девушка, с которой у нас всё вроде бы было более или менее хорошо, и которая расписывалась в дикой любви до гроба позвонила с "нам надо расстаться".

Где-то тут мой мир уже остановился, но добавка пришла с неожиданной стороны, парализованный дед-алкоголик, за которым я в некотором роде присматриваю, окончательно попрощался с разумом и решил вынести бабушке мозг на тему "Саша ночью выходил куда-то на три часа". На самом деле я-то ходил в туалет, но дед настолько упорот, что ему это не объяснить. Бабушке же проще было сказать: "Мне всё это надоело, было там это или нет – уезжай куда-нибудь в другое место".

Другое, так другое. Можно и к матери вернуться. Но часом ранее мать позвонила и объявила, что завтра уезжает с сестрой на дачу на два месяца. Вроде, обычное дело, но ответ на вопрос "А где дача?" под конец разговора меня весьма озадачил. Дача в Нормандии. Возможно кто-то в курсе, что Нормандия во Франции. А Франция в Европе. А вот квартиру они запирают и не дай боже я туда неведаюсь каким-то образом.

Резюмируя…

10 способов расположить к себе айтишника

Не копипаст и не перевод, а очень даже репост моего поста с Хабра,
ставшего внезапно дико пупулярным. Принимаются дополнения и уточнения ;)

1. Регулярно консультируйтесь с айтишником по поводу всего, что связано с системами сложнее веника
Будь то водогрей или сигнализация – это неважно. Айтишник должен разбираться во всём, что присутствует в современном мире и недоступно вам. Просто потому, что вам кажется, что он заумен. Физик ядерщик тем временем почему-то остаётся в стороне, хотя имеет к кондиционерам и дрелям ровно такое же отношение.

2. Задалбывайте айтишника словом "компьютерщик"
Ведь совсем неважно, что у каждого айтишника есть своя узкая специализация, хотя бы на верхнем уровне, "железа" и "софта", а свою специальность он уважает. Даже не забивайте себе голову мыслями о том, как бы вы, начальник отдела по продажам в секторе B2B, чувствовали себя назови кто-то вас "торгашом".

3. Старайтесь описать ваши трудности по-минимуму
Когда вы заходите узнать правилен ли ваш выбор нового телефона, с подобным вопросом обратитесь, например, к программисту интерфейсов (и неважно, что он дальше своей специализации почти ничего не знает). Начните так: "Я хочу купить ну такую нокию". На молчаливый и полный недоумения взгляд дополните описание: "Беленькую". Чтобы эти идиоты наконец поняли о чём вы, добейте: "Ну он маленький такой! Что тебе ещё непонятно?"

4. По любому вопросу связанному с компьютерами сразу бегите к айтишнику
Поверьте, истинным наслаждением для него будет установить вам Opera Mini на телефон, особенно если вы принесете ещё десяток телефонов друзей (с кривыми Java-машинами) с работы. В качестве бонуса вручите ещё три ноутбука с просьбой переставить там систему и установить все программы, ведь для айтишника это займет пару минут, а совсем не трое суток.
На ответную просьбу закончить сведение квартального баланса предприятия или хотя бы дать что-нибудь пожевать – жутко возмутитесь и сошлитесь на занятость, вы ничем не обязаны.

5. Если вы увидите в общественном месте человека погруженного в ноутбук – заговорите с ним
Обязательно поинтересуйтесь чем он занят – это несомненно ваше дело. Затем расскажите как внучатый племянник подхватил пару вирусов и теперь глазеет на порно-баннеры в пол-экрана. Спросите где и в какой конфигурации вам лучше приобрести компьютер. Не забудьте узнать какой копир вам стоит купить. Финальным аккордом возьмите номер телефона или попросите прямо сейчас съездить к вам и посмотреть на вашу машину.

6. В любой ситуации – звоните
Если вы пьяны – самое время "набрать" кого-то из знакомых айтишников и сказать, что у вас проблемы с интернетом. Не обращайте внимание на ответы вроде "тому может быть тысяча причин", просто возмуженно выкрикните "у меня интернет от %ISP name%!". Особенно действенно будет если вы живёте в другом регионе, а про вашего ISP слышало три с половиной человека из которых два – его владельцы.
На любые уточнения вроде "какая модель модема?" говорите "Яндекс", в крайнем случае выдавите из себя цвет той коробки с лампочками.

7. Если айтишник вас не понимает – кричите
Особенно если вы несете полную ахинею и сами это подозреваете, ругань утвердит серьезность вашего положения, облегчит и ускорит процесс получения ответа. Ни на минуту не забывайте: перед вами – дипломированный доктор телепатических наук, он просто не хочет считывать ваши мысли, а уточняющие вопросы задает просто чтобы позлить вас.

8. Если айтишник вас уже избегает – прокляните
Нет, вы нисколько не задолбали человека тупыми вопросами и истеричной реакцией на всё на свете. Более того, этот человек только и живёт для того, чтобы помогать лично вам. Потому если он всё же начинает от вас всячески прятаться – это отличный повод наорать на него матом, а также пожелать мучительной смерти ему и всей его семье. В самом деле, как этот урод посмел?

9. Просите айтишников взломать для вас что-нибудь
Не секрет, что даже рядовые работники службы поддержки без труда дадут вам тысячу голосов во ВКонтакте, прочитают чужую почту на mail.ru и подберут логин и пароль к Одноклассникам по словестному портрету.
Более того, айтишникам можно и нужно делать такие вещи просто за то, что они имеют честь с вами общаться. К уголовно наказуемым преступлениям такие вещи как взлом отношения не имеют, свободно просите открыть вам офшорный счёт и перевести туда хоть миллион долларов.

10. Помните, айтишники – это не люди
Потому у них нет личной жизни, к ним нужно относиться исключительно как к инструменту решения ваших технических проблем, их терпение безгранично, и они должны быть просто счастливы выполняя тяжёлую рутинную техническую работу за вас.
Вне всяких сомнений любой айтишник – это нерд и задрот, потому не стесняйтесь ему говорить это в лицо и хихикать за спиной, это совсем не обидно. В случае если вы узнали, что у вашего знакомого айтишника есть девушка и вообще личная жизнь как таковая, демонстративно выпучите глаза и заржите конём, не забыв блевануть после, представив его в постели. Помните – у задротов не может быть даже мечты, а такие вещи как интернет, ваш мобильник, плеер, автомобиль и телевизор были придуманы гламурными парнями из вчерашнего клуба.

P.S. Количество репостов данного поста растет
с каждым часом, вот она – слава народная :D
На ниве этого дела получил шесть инвайтов на Харбахабр,
хорошие люди могут попросить инвайт в комментах.

Забытые (The Forgotten)

В Америке останки 40000 человек остаются неопознанными.

Когда полиция заходит в тупик, по всей стране начинают свою работу группы добровольцев, которые помогают узнать имена ЗАБЫТЫХ…

Удивительно, что нечто в таком роде решили проктить в США. Несоклько даже более удивительно, что ЭТО решил озвучивать LostFilm.TV. Совершенно невразумительный сюжет, отсутствие подоплёки.

Есть, конечно, подозрение в социальном заказе, но это никак не мешает желать сериалу скорейшей смерти.

Притяжению вопреки (Defying Gravity)

В недалёком будущем восемь космонавтов из пяти стран мира, четверо мужчин и женщин, отправляются в захватывающий шестилетний полёт по Солнечной системе. И пока весь мир смотрит на них (а отношения, переживания и действия команды постоянно транслируются на Землю как часть документальной программы), они начинают понимать, что их настоящая миссия совсем не такая, какой они себе её представляли.

Один из немногих современных научно-фантастичееских сериалов. Было отснято всего 13 серий, после чего картину закрыли.

Довольно интересный сюжет, постановка и игра актёров. Нельзя сказать, что это нечто супер-пупер, но и не уныло. Фанатам сай-фай ознакомиться стоит, а у остальных вся эта бадяга просто вряд ли вызовет рвотные позывы.

Toshiba Corporation представили W100

Позавчера был представлен новый концептуальный UMPC от Toshiba.

Как видно на презентационном видео, ноутбук обладает двумя сенсорными мультитач экранами и работает под управлением Windows 7. В анонсе говорится о том, что процессором новинки станет Intel Pentium (странно, что не Intel Atom).

Также в данном буклете имеется встроенная web-камера, Wi-Fi, Bluetooth 2.1, USB и кардридер. Развернуть устройство можно на все 360. Диагональ экрана всего 7 дюймов.

Приобрести ноутбук в магазинах США можно будет уже в августе.

Если бы данный агрегат нес на борту WiMAX и обладал ещё одной степенью свободы -, ИМХО, можно было бы серьезно задуматься о покупке.

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.