Можно набрать USSD-запрос вида *125*number# и узнать сколько будет стоить звонок/сообщение на короткий номер number.
Бывают в жизни периоды, когда наваливается вообще всё, что может – и сразу.
Сезон открыл ноутбук, у которого окончательно отвалилась крышка и не держится больше ни на чём. А это значит, что завтра я отношу его в ремонт и надолго пропадаю из Сети.
Подхватить эстафету решили два лучших друга, Митя и Яков, решив на конференции СНК на которой я отсутствовал рассказать весьма и весьма неприятные вещи обо мне только им одним как друзьям известные и к СНК отношения не имеющие, таким образом второй раз по величине в моей жизни поднасрав мне в душу. Всё это было мной однозначно воспринято как наполовину ложь, наполовину грязь. Хватило психануть в аську Жоре (и. о. президента СНК) уходом из СНК, затем успокоиться, поговорить с Митей, успокоиться ещё больше, а потом поговорить с Яковом и психануть с уходом окончательно. Ну не понимаю я такого отношения и такой упёртости и бороться с ним не могу.
Казалось бы этого хватило, но нет, теперь девушка, с которой у нас всё вроде бы было более или менее хорошо, и которая расписывалась в дикой любви до гроба позвонила с "нам надо расстаться".
Где-то тут мой мир уже остановился, но добавка пришла с неожиданной стороны, парализованный дед-алкоголик, за которым я в некотором роде присматриваю, окончательно попрощался с разумом и решил вынести бабушке мозг на тему "Саша ночью выходил куда-то на три часа". На самом деле я-то ходил в туалет, но дед настолько упорот, что ему это не объяснить. Бабушке же проще было сказать: "Мне всё это надоело, было там это или нет – уезжай куда-нибудь в другое место".
Другое, так другое. Можно и к матери вернуться. Но часом ранее мать позвонила и объявила, что завтра уезжает с сестрой на дачу на два месяца. Вроде, обычное дело, но ответ на вопрос "А где дача?" под конец разговора меня весьма озадачил. Дача в Нормандии. Возможно кто-то в курсе, что Нормандия во Франции. А Франция в Европе. А вот квартиру они запирают и не дай боже я туда неведаюсь каким-то образом.
ставшего внезапно дико пупулярным. Принимаются дополнения и уточнения
1. Регулярно консультируйтесь с айтишником по поводу всего, что связано с системами сложнее веника
Будь то водогрей или сигнализация – это неважно. Айтишник должен разбираться во всём, что присутствует в современном мире и недоступно вам. Просто потому, что вам кажется, что он заумен. Физик ядерщик тем временем почему-то остаётся в стороне, хотя имеет к кондиционерам и дрелям ровно такое же отношение.
2. Задалбывайте айтишника словом "компьютерщик"
Ведь совсем неважно, что у каждого айтишника есть своя узкая специализация, хотя бы на верхнем уровне, "железа" и "софта", а свою специальность он уважает. Даже не забивайте себе голову мыслями о том, как бы вы, начальник отдела по продажам в секторе B2B, чувствовали себя назови кто-то вас "торгашом".
3. Старайтесь описать ваши трудности по-минимуму
Когда вы заходите узнать правилен ли ваш выбор нового телефона, с подобным вопросом обратитесь, например, к программисту интерфейсов (и неважно, что он дальше своей специализации почти ничего не знает). Начните так: "Я хочу купить ну такую нокию". На молчаливый и полный недоумения взгляд дополните описание: "Беленькую". Чтобы эти идиоты наконец поняли о чём вы, добейте: "Ну он маленький такой! Что тебе ещё непонятно?"
4. По любому вопросу связанному с компьютерами сразу бегите к айтишнику
Поверьте, истинным наслаждением для него будет установить вам Opera Mini на телефон, особенно если вы принесете ещё десяток телефонов друзей (с кривыми Java-машинами) с работы. В качестве бонуса вручите ещё три ноутбука с просьбой переставить там систему и установить все программы, ведь для айтишника это займет пару минут, а совсем не трое суток.
На ответную просьбу закончить сведение квартального баланса предприятия или хотя бы дать что-нибудь пожевать – жутко возмутитесь и сошлитесь на занятость, вы ничем не обязаны.
5. Если вы увидите в общественном месте человека погруженного в ноутбук – заговорите с ним
Обязательно поинтересуйтесь чем он занят – это несомненно ваше дело. Затем расскажите как внучатый племянник подхватил пару вирусов и теперь глазеет на порно-баннеры в пол-экрана. Спросите где и в какой конфигурации вам лучше приобрести компьютер. Не забудьте узнать какой копир вам стоит купить. Финальным аккордом возьмите номер телефона или попросите прямо сейчас съездить к вам и посмотреть на вашу машину.
6. В любой ситуации – звоните
Если вы пьяны – самое время "набрать" кого-то из знакомых айтишников и сказать, что у вас проблемы с интернетом. Не обращайте внимание на ответы вроде "тому может быть тысяча причин", просто возмуженно выкрикните "у меня интернет от %ISP name%!". Особенно действенно будет если вы живёте в другом регионе, а про вашего ISP слышало три с половиной человека из которых два – его владельцы.
На любые уточнения вроде "какая модель модема?" говорите "Яндекс", в крайнем случае выдавите из себя цвет той коробки с лампочками.
7. Если айтишник вас не понимает – кричите
Особенно если вы несете полную ахинею и сами это подозреваете, ругань утвердит серьезность вашего положения, облегчит и ускорит процесс получения ответа. Ни на минуту не забывайте: перед вами – дипломированный доктор телепатических наук, он просто не хочет считывать ваши мысли, а уточняющие вопросы задает просто чтобы позлить вас.
8. Если айтишник вас уже избегает – прокляните
Нет, вы нисколько не задолбали человека тупыми вопросами и истеричной реакцией на всё на свете. Более того, этот человек только и живёт для того, чтобы помогать лично вам. Потому если он всё же начинает от вас всячески прятаться – это отличный повод наорать на него матом, а также пожелать мучительной смерти ему и всей его семье. В самом деле, как этот урод посмел?
9. Просите айтишников взломать для вас что-нибудь
Не секрет, что даже рядовые работники службы поддержки без труда дадут вам тысячу голосов во ВКонтакте, прочитают чужую почту на mail.ru и подберут логин и пароль к Одноклассникам по словестному портрету.
Более того, айтишникам можно и нужно делать такие вещи просто за то, что они имеют честь с вами общаться. К уголовно наказуемым преступлениям такие вещи как взлом отношения не имеют, свободно просите открыть вам офшорный счёт и перевести туда хоть миллион долларов.
10. Помните, айтишники – это не люди
Потому у них нет личной жизни, к ним нужно относиться исключительно как к инструменту решения ваших технических проблем, их терпение безгранично, и они должны быть просто счастливы выполняя тяжёлую рутинную техническую работу за вас.
Вне всяких сомнений любой айтишник – это нерд и задрот, потому не стесняйтесь ему говорить это в лицо и хихикать за спиной, это совсем не обидно. В случае если вы узнали, что у вашего знакомого айтишника есть девушка и вообще личная жизнь как таковая, демонстративно выпучите глаза и заржите конём, не забыв блевануть после, представив его в постели. Помните – у задротов не может быть даже мечты, а такие вещи как интернет, ваш мобильник, плеер, автомобиль и телевизор были придуманы гламурными парнями из вчерашнего клуба.
с каждым часом, вот она – слава народная
На ниве этого дела получил шесть инвайтов на Харбахабр,
хорошие люди могут попросить инвайт в комментах.
В Америке останки 40000 человек остаются неопознанными.
Когда полиция заходит в тупик, по всей стране начинают свою работу группы добровольцев, которые помогают узнать имена ЗАБЫТЫХ…
Удивительно, что нечто в таком роде решили проктить в США. Несоклько даже более удивительно, что ЭТО решил озвучивать LostFilm.TV. Совершенно невразумительный сюжет, отсутствие подоплёки.
Есть, конечно, подозрение в социальном заказе, но это никак не мешает желать сериалу скорейшей смерти.
В недалёком будущем восемь космонавтов из пяти стран мира, четверо мужчин и женщин, отправляются в захватывающий шестилетний полёт по Солнечной системе. И пока весь мир смотрит на них (а отношения, переживания и действия команды постоянно транслируются на Землю как часть документальной программы), они начинают понимать, что их настоящая миссия совсем не такая, какой они себе её представляли.
Один из немногих современных научно-фантастичееских сериалов. Было отснято всего 13 серий, после чего картину закрыли.
Довольно интересный сюжет, постановка и игра актёров. Нельзя сказать, что это нечто супер-пупер, но и не уныло. Фанатам сай-фай ознакомиться стоит, а у остальных вся эта бадяга просто вряд ли вызовет рвотные позывы.
Позавчера был представлен новый концептуальный UMPC от Toshiba.
Как видно на презентационном видео, ноутбук обладает двумя сенсорными мультитач экранами и работает под управлением Windows 7. В анонсе говорится о том, что процессором новинки станет Intel Pentium (странно, что не Intel Atom).
Также в данном буклете имеется встроенная web-камера, Wi-Fi, Bluetooth 2.1, USB и кардридер. Развернуть устройство можно на все 360. Диагональ экрана всего 7 дюймов.
Приобрести ноутбук в магазинах США можно будет уже в августе.
Если бы данный агрегат нес на борту WiMAX и обладал ещё одной степенью свободы -, ИМХО, можно было бы серьезно задуматься о покупке.
